Найденный сон

Перечитала запись, в которой описывала приснившийся мне сон. Вот только ради одного этого уже стоило оставить этот дневник. И почему я не записываю все сны? Да потому что ленивая и глупая Благодаря этому вспомнила, что когда-то записала один свой сон в блокноте, решила найти... и нашла! Перепишу сюда, тут уж не потеряется. Обалденные ощущения, когда перечитываешь весь этот бред ))

Сон в ночь со 2-го на 3-е августа 2010

Было несколько человек мне знакомых - 3 или 4. Либо это были друзья, либо даже кто-то из родственников. Мы куда-то направлялись пешком. У нас была лошадь, за которую отвечала я, я её вела. Это непросто, нужно быть осторожной, чтобы лошадь нигде не упала. И тут мы дошли до какой-то воды. Возможно, это была река. Моста не было, а лишь узкие брёвнышки. У этой воды слева был край, но не берег, просто край, будто тупик, за которым ничего нет. И слева же было бревно, по которому можно пройти. Все уже оказались на другом берегу, а я начала осторожно вести лошадь по бревну. тут заметила, что бревно не достигает противоположного берега, а для прыжка расстояние слишком большое. Мы с лошадью начали пятиться, я думала, где найти другой путь. Возникло чувство беспокойства. Но мы продолжали оставаться на том бревне, до конца с него не сошли. Немного правее тоже были какие-то брёвна/доски, но они почему-то не годились, была причина, которую теперь не помню. Я подумала о том, чтобы перейти реку (?) вброд и нести при этом лошадь на руках. А лошадь почему-то была с огромной упряжкой, как для телеги, хотя телеги не было. Во сне вес лошади не смущал, я точно знала, что смогу перенести её на руках. Нужно было только чтобы оказалось неглубоко. Я до сих пор стояла на том брёвнышке слева (оно, кстати, было какого-то серого цвета, как и те, что правее). Я стала искать на так называемом "краю" слева веточки и пытаться измерить ими глубину. Наконец нашла более или менее длинную, которая достала до дна. Уровень воды получался где-то на уровне моей груди. Значит я могу перенести лошадь на руках. Но я почему-то не шагнула в воду, а взяла лошадь на руки и побежала по бревну, попыталась перепрыгнуть на тот берег. Но бревно почему-то было другим уже доходило прямо до берега. Я споткнулась и упала прямо на траву того берега. Лошадь тоже оказалась там, с ней всё в порядке. Я в чём-то испачкала колено, в чём-то мягком, словно каша или нечто подобное. Оно пятном лежало на том бревне, в него-то я и угодила коленом. Теперь колено было в этой массе, все смеялись надо мной, а мне было дико обидно. Но помыть колено в воде я почему-то не решилась.

Действие переместилось в игру "Что? Где? Когда?", я почти ничего не помню. Не знаю, наблюдала ли я со стороны, ли сама была среди игроков. Кажется, и то, и другое. Тут вдруг в зал пригласили некую Леди Винтер, это была какая-то актриса когда-то игравшая эту роль. Все её знали, она была популярна. Но её пригласили не в качестве игрока, а даже не знаю зачем. Студия была не похожа на реальную студию игры. Было очень темно и много свободного места. Наконец появилась Леди Винтер. Она была стройная, в красивом обтягивающем красном платье, с подносом в руках. Но тут я взглянула на её лицо, оно было жутко старое, покрытое глубокими морщинами, но при этом узнаваемое. Она была похожа на актрису Кэти Мориарти, которая играла в "Каспере". Я изумилась, неужели ей уже столько лет? Мне стало почему-то обидно за неё и её ушедшую красоту. На ней были огромные чёрные очки. Она явно пыталась таким образом спрятать глаза, видимо, они выглядели совсем плохо. На этом всё оборвалось, ничего не помню.

---

Хотела удалить этот дневник, всё стереть, заявку оставила. Но тут такая система дурацкая: сразу ничего не удаляется, а лишь встаёт на очередь. Эту очередь задержали мне аж на 104 дня... А сегодня подумала: пусть будет он, этот дневник. Так необычно теперь перечитывать, хотя я не так много тогда успела написать. Наверное, даже к лучшему, что он остался. Иногда хочется ведь что-то написать, выплеснуть. Даже просто описать события дня - и то бывает полезно. Особенно через время. В общем, судьба была этому дневнику выжить. Не знаю, насколько часто меня будет хватать писать что-то, да и будет ли, но ведь в любом случае он не мешает.

---

Сегодня по расписанию у нашей первой группы пары начинались только в 17:30, но меня стали терзать сомнения насчёт того, нет ли тут ошибки. В результате, решила на всякий случай приехать к 14. Понимала при этом, что с вероятностью 90% делаю это зря, но так спокойнее. Действительно, ошибки никакой не было, когда в деканат зашла, мне это подтвердили. Но польза от поездки всё равно была. Во-первых, взяла направление на пересдачу ОНОЯ, которая будет в субботу, во-вторых, это же ОНОЯ и почитала, пока ждала 17:30. Дома себя заставить трудно, много факторов отвлекающих, а в универе атмосфера наоборот располагает. Что ни делается, - всё к лучшему. А потом меня ждали две пары РКИ с той странной женщиной... В понедельник зачёт по этому предмету. Она нам задание какое-то бредовое ещё на дом дала... Ну ничего, в понедельник отстреляюсь и забуду об этом навсегда )) Сам предмет-то неплохой, но вот Татьяна Александровна... Ну не дано человеку преподавать, так бывает.

---

Сегодня первые две пары у нас должна была быть некая ДПВ (дисциплина по выбору), но! Суть в том, что одна из предложенных на выбор уже была в первом семестре (Современная проза), и зачёт по ней уже стоит. Я подошла в деканат, чтобы уточнить, продолжение ли это, или то же самое. Там мне так ничего и не сказали, т.к. сами не в курсе. Деканат не в курсе, обалдеть ) Я пошла к той преподавательнице на кафедру, т.к. она-то уж должна знать. Действительно, оказалось, что это повтор, рассчитан на тех, кто тогда ходил на другую ДПВ. Методом исключения пришлось идти на «Русскую разговорную речь в аспекте РКИ».

Предмет своеобразный, а преподавательница ещё более своеобразная. Суть дисциплины - объяснить нам, как иностранцам преподают русский язык. Довольно странно... Но дело даже не в сути, а в подаче. Вот эта Татьяна Александровна объясняет всё дико скучно и муторно... Но что делать, выбора я лишена. Впереди ещё несколько пар этой жути, надо как-то терпеть...

Потом нас ждала Отечественная история (продолжение того, что было в первом семестре). Это безумная вещь в том плане, что писать надо без остановки, как робот, потому что преподавательница не диктует, а просто говорит, причём в бодром темпе. Еле высидела я эти 3 часа... Рука просто отваливалась. А потом ждал сюрприз. Когда вышла из универа, на улице был настоящий ливень. С собой зонта нет, даже куртки и той нет (только лёгкий пиджачок). Пока до метро дошла, промокла насквозь. Но это была лишь первая часть Марлезонского балета. У меня в Рыбацком дождь лил в миллион раз сильнее, там меня добило окончательно, домой не пришла, а буквально приплыла. На самом деле дождь я люблю, но сегодня он был вкупе с холодом, а это совсем другая история... Зато на улице свежо, нет духоты, а это огромный плюс

---

Сегодня позвонила школьная подруга, предложила прогуляться вдоль Невы. Этим замечателен наш микрорайон - берегом реки Редко нам с ней удаётся видеться, где-то от силы два раза в год... Не знаю, отчего так. Побродили, поговорили о разном, в очередной раз пообещали друг другу чаще встречаться. И наверняка обещание не сдержим... С одной стороны, нам интересно вместе, общаемся с удовольствием, но так мало теперь знаем о жизнях друг друга. Классическая ситуация...

Все мои с дачи вернулись, теперь в доме только Мухи не хватает... Скучаю по ней, но на даче она счастлива. Должны же быть у коши каникулы

---

Мандельштам

На одной из лекций Алла Васильевна прочла нам стихотворение Осипа Мандельштама, чтобы привести пример, как тяжело иностранцам понять наши метафоры, и как-то оно так запало мне в душу тогда... А сегодня вот решила найти:

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь.

Вся комната напоена
Истомой – сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна.

Немного красного вина,
Немного солнечного мая –
И, тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.

Потом я ещё много его стихотворений прочла, буквально открыла для себя этого поэта заново! Нечто совершенно особенное, не похожее ни на что, очень проникновенное...

---

В сегодняшнем дне примечательно то, что удалось получить зачёт по Математике. Причём достаточно легко Проходили предыдущие три пары теорию множеств, которая по-моему вообще проще пареной репы, и зачёт заключался в том, чтобы просто решить один пример. Мы все это и сделали, одной проблемой меньше А ещё был английский... Боже, как же я его не люблю... Весь наш курс разбит на четыре подгруппы, у каждой свой преподаватель. И преподают нам этот предмет магистры, т.е. студенты. У нашей подгруппы хорошая, добрая девушка. Ничем нас не напрягает, не ругает, ощущаем себя свободно и комфортно. Но мне скучно... Не люблю я такие занятия ) Ничего против английского не имею, но вся эта грамматика и прочее меня угнетают... Ну да ладно. Надеюсь, что с зачётом по нему проблем не будет. Нас ходит-то всего три человека, как ни парадоксально...

Все мои опять уехали на дачу, на этот раз и кошку с собой забрали. Я когда из универа вернулась, уже никого не застала. С одной стороны рада за Муху, ей на природе будет хорошо, но без неё квартира так опустела... Остались мы с Тимкой вдвоём. Мой верный друг-товарищ ) Впереди выходные, которые явно потрачу впустую (как показывает печальная практика).

---

Математику сегодня отменили, так что фактически было только две пары («Русский язык и культура речи»), но у меня три, т.к. ходила к своей любимой Л.Н. Она такая милая... Обычно приходит ровно в половину первого, иногда чуть позже, а сегодня на пять минут раньше. Народу, как ни странно, почти не было. То ли весна так на них подействовала, то ли ещё что... Перед тем, как начать, мы подождали, вдруг ещё кто подойдёт. Сначала Л.Н. за своим столом сидела, а потом вдруг встала и пошла в мою сторону. Я сначала подумала, что либо свет идёт включить, либо выйти куда-то хочет, но она вдруг села рядом, прямо напротив! Я, честно признаться, была просто в шоке... Села, посмотрела на меня и говорит: «А у вашего второго курса тоже какие-то занятия будут?». Я ответила: «Я первый курс, и у нас вчера занятия были». Она сразу вспомнила. Совсем человек замотался. Видно, что устала... Причём, меня она помнит точно (в т.ч. и имя), но почему-то не первый раз ей кажется, что я на втором курсе )) Я вот думаю, действительно ли ей нужно было задать мне этот вопрос, или это всего лишь предлог, чтобы заговорить? В любом случае, было так приятно, что она подошла... Тема быстро перешла в другое русло, т.к. я ей отдала распечатку программы выставки. Л.Н. стала читать, чуть-чуть комментировала. Так посидели мы минутки три, потом она ушла к себе за стол и начала пару... А я была под впечатлением всё оставшееся время. Вот правда, не понимаю, почему она решила со мной заговорить? Эх... Но это были мгновения истинного счастья

После этого уже были две пары «Культуры речи». Пролетели достаточно быстро, потому что предмет интересный, да и преподавательница даёт его очень доступно и здорово. На втором курсе будем экзамен сдавать, но он совершенно не страшит, т.к. пока всё понятно Кстати, перед лекциями купила на кафедре две книжечки по этому предмету, и завтра, пожалуй, приобрету ещё одну. У нас они стоят-то всего-ничего, а вещь полезная, пригодится обязательно.

А ещё, наконец, стала известна дата пересдачи Языкознания - 28 мая (суббота)... С одной стороны, уже не так страшно, ведь благодаря Ирине Степановне с практической частью я разобралась, надо только теорию подтянуть. А с другой, всё равно кровь леденеет, ведь если не сдам в этот раз, то следующий будет с комиссией... А это жутко... Надо настраивать себя на лучшее! И учить, учить, учить...

Да! И я ведь дочитала «Отверженных»! Боже, сколько времени на эту книгу ушло... Сама не понимаю, почему. Но это шедевр, самый настоящий. Даже слова сложно подобрать. Я никогда не думала, что так расплачусь над каким-то произведением. Тронуло до глубины души. Сильная вещь, я бы даже сказала - мощная. Гюго гений, в этом убедилась. Планирую теперь потихоньку всё его творчество изучить. Зацепил он меня серьёзно.

---

Размышления на пути домой...

Некоторые верят в то, что у человека есть Выбор, а некоторые убеждены, что существует Судьба. А на самом деле присутствует и то, и другое. Мы не можем изменить то, что предписано где-то в небесной канцелярии, что заложено в нашу жизнь Космосом, Вселенной. Мы движемся именно к той точке, к которой должны. Но кое-что всё же в силах выбирать, а именно: путь, по которому двигаться к этой точке. Дорог много, но ведут они к одному и тому же, каждая по-своему. И дороги эти в нас самих. Мы придём туда, куда должны в любом случае, но вот какими мы туда придём, – и есть наш выбор. Кто-то выбирает дорогу, которая возносит его душу, очищает, наполняет светом, а кто-то ту, что бросает в пропасть. И, оказавшись на перекрёстке, главное оставаться честным с самим собой, своей совестью, только так можно увидеть настоящее солнце, а не электрическую лампочку.

---

День сегодня получился очень светлый несмотря на то, что начался странно. В последние дни у нас постоянно дождь, но у меня никак не получается взять зонт. И места в сумке мало, и тяжесть лишнюю тащить не хочется. Да и к дождю я отношусь очень хорошо, люблю его. Но вот сегодня утром попала под очень сильный. На мне ещё куртка совсем лёгкая была (я как-то морально уже настроилась на весну/лето и надела её чисто автоматически), промокла насквозь. Пока ехала в метро, сквозняком обдувало, замёрзла как цуцик. К счастью, на Василеостровской погода была сухой. Но согреться я потом долга не могла, даже находясь уже в универе. Но это всё по сути такие мелочи ) Зато оставшаяся часть дня вышла замечательной!

Сначала была лекция по русскому языку и культуре речи. Преподаватель для нас новый, да и предмет. Но эта женщина читает материал просто обалденно! Всё так доступно и понятно, ещё и безумно интересно! К тому же, чувство юмора у неё хорошее, посмеялись там от души ) Завтра опять её лекции, чему я только рада.

А потом было две пары у моей любимой Людмилы Николаевны. Что уж тут и говорить ) Это считается дисциплиной по выбору, но! У нас в этот раз так по-дурацки составили расписание, что у второй группы в это время обязательный предмет, и им на этот никак не попасть. Мне несказанно повезло, что я в первой! Судьба... Как и на дневном отделении, мы тут читали стихи, разбирали их, рассуждали. После этих пар всегда выхожу эмоционально наполненная. И не только эмоционально, а ещё и духовно. Но самое чудесное произошло не во время лекций, а после. Мне нужно было передать Л.Н. приглашения на Православную выставку (они мне достались бесплатно благодаря папе, и я подумала, что ей будет интересно сходить). Я переживала, как ей их отдать, что сказать, как объяснить суть мероприятия. Специально дождалась, пока все ушли, мы остались вдвоём. Как только я заговорила о выставке, выяснилось, что она о ней знает, и даже когда-то была несколько лет назад. Это очень облегчило мне задачу, порадовало. Но вот в этот раз она сказала, что пойти никак не сможет, т.к. все дни забиты какими-то делами... Но приглашения я ей всё равно отдала, чтобы она каким-нибудь своим друзьям предложила. А потом мы немного поговорили. Дело в том, что на вторую лекцию после перерыва она зашла очень грустная. Я переживала, не случилось ли чего. И уже после вручения пригласительных спросила об этом. Оказалось, что мне действительно не показалось. Она во время этого перерыва встретила знакомого, у которого очень тяжёлая жизненная ситуация, прониклась его проблемами, как своими. Вот такая Л.Н. чуткая... После этого я много ей хорошего сказала, о лекции чуть-чуть поговорили, о восприятии нашей аудиторией. Мне было безумно приятно находиться с ней вот так рядом, разговаривать... И хотелось продлить этот момент как можно дольше, но задерживать её я не смела, т.к. видела, что человек устал. Она столько нам отдаёт эмоционально, так заряжает своей энергией, что потом ей, конечно, требуется покой, чтобы в себя прийти. Мы попрощались, я пошла домой... Столько мыслей в голове вертелось... Ещё очень влияет на меня книга Виктора Гюго «Отверженные», которую читаю до сих пор (скоро закончу уже). Многое помогает понять, прочувствовать... Сильнее ничего я не читала.

А Л.Н. мою я увижу ещё и завтра, как всегда Настроение отличное, и так тепло на душе...

---

Вчера была DDoS-атака на @дневники, в результате чего не удалось написать пост, да и вообще зайти сюда. А жаль... День-то был особенный, правда в плохом смысле. С самого утра я чувствовала себя крайне плохо. Сначала просто дико болела левая сторона головы, температура поднялась. Я сначала решила, что это близость особых дней женского календаря, не придала значения. Когда ехала в метро, к головной боли и температуре прибавилась сильная тошнота. Причём было ощущение, что ещё чуть-чуть и... К счастью, я сдержалась. Из метро вышла, на улице было прохладно, поэтому стало чуть легче. Кое-как доковыляла до универа. Там всё снова обострилось: и головная боль, и тошнота. Началась первая лекция - «Зарубежная литература и культура средних веков, Возрождения», и вот тут стало по-настоящему плохо. Минут двадцать держалась, после чего поняла, что надо выйти, иначе вырвет прямо на месте. Вот так весь оставшийся день и бегала, так и рвало... Причём чистой желчью. Я ведь не ела ничего в тот день, ни крошки, даже чай не пила. К концу дня уже и желчи в организме не осталось, а позывы вырвать всё равно были. Ходила на ватных ногах, умереть на месте хотелось. Ума не приложу, что это было, то ли отравление, то ли ещё что... Хорошо, хоть вместо четырёх пар нам провели три. Последние две должны были быть по «Русистике», но её заменили «Математикой и информатикой». Вот преподавательница по математике нас и отпустила с последней пары. И слава богу!!! Я не знаю, как бы я досидела... У меня уже плыло всё перед глазами, до дома еле доехала. Дома, конечно, полегче стало, ведь, как говорится, и стены лечат. Уже не рвало, но мутить продолжало. Я вроде и проголодалась, ведь не ела целый день, а есть боялась, да и аппетита не было. Попила чая с сухариком, потом пожалела... Перед сном родители заставили водки с солью выпить, мол, это хорошее лекарство, всё в желудке продезинфицирует. Так-то оно, может, и так, но вот я вообще не пью (даже по праздникам и даже шампанское). Не люблю вкус алкоголя, противен он мне. Тем более водка... Её вообще ни разу не пробовала, вот вчера был дебют. Еле заставила себя... Выпила залпом, как лекарство, аж слёзы из глаз брызнули, всё загорелось внутри. Я не понимаю, как люди пьют эту дрянь в удовольствие? Я решила, что в следующий раз лучше болеть буду, пусть меня рвёт, но эту гадость больше ни-ни. Хватит с меня... Еле заснула потом, ворочалась полночи...

Сегодня, к счастью, мне стало намного легче. Тошнота прошла, голова тоже успокоилась. По сравнению со вчерашним днём, сегодня я просто порхала! )) Занятия были всё те же: Средневековье и математика. Средневековье интересное, преподаватель хороший - профессор. А вот математика... брр... Книгу ещё в библиотеке взяла по стилям речи, чтобы к экзамену по русистике готовится. Ещё, балда, тетрадь там свою забыла, потом пришлось с пары отлучаться, чтобы забрать. А книга эта всего на месяц. Думаю, опять отсканирую, пригодится.

Завтрашнего дня очень жду, т.к. будут две лекции у Л.Н.! Мой луч света в тёмном царстве )

---

Мама сегодня с дачи вернулась. Главное, так глупо получилось... Папа её встречать пошёл, а оба телефона дома оставил. Она не знала о его планах и случайно мимо проскочила, он и не заметил. Домой пришла одна. Ещё и разозлилась... А папа там ждал её до последнего. Я к нему пойти решила, чтобы предупредить, но на половине дороги встретились, папа уже и сам всё понял. Жаль его, он-то как лучше хотел... Вот ведь истинный закон подлости.

А завтра, наконец, начинается моя учёба. Я на самом деле очень этого жду. Сама учёбу-то люблю, вот только не экзамены )

---

Мама уехала на дачу (на этот раз одна, потому что папе с братом нужно было на работу), в итоге снова весь день одна. Встала как раз когда они уходили - в 8:00. Причём, стоило папе уйти, как буквально через 15 минут он позвонил, сказал, что карточку забыл. Пришлось выбегать навстречу, чтобы передать. Вот ведь мания экономить на всём! Я бы на его месте плюнула, и заплатила за транспорт, чем домой возвращаться. Но его на такие вещи жаба душит. Хотя, у всех есть свои пунктики Пока бежала к нему, в очередной раз поняла, что мои лёгкие скоро откажут, одышка бешеная (и это спустя метров 300). Дохлый червяк... Хотя, бегать нормально я с детства не могла. Домой пришла и упала замертво на кровать до 12:00 )) Вот такое весёлое утро... А дальше как обычно - всякая ерунда. А ведь послезавтра уже учёба... Зато хоть ложиться приучила себя не позднее 2:00 - уже что-то.

Сегодня финал Евровидения. Обычно всегда сморю, но за наших не болею, потому что посылают туда не пойми кого... Иногда создаётся впечатление, что специально подобных личностей выбирают, чтобы не было шанса выиграть. Нда... Но всё равно, забавный конкурс

---

Сегодня была Пятница 13-е, которую я даже не заметила ) Полдня была одна дома, после чего пришёл брат со своей девушкой. Как обычно решили вместе фильм посмотреть. Думали сначала вторую часть "Назад в будущее", но в итоге выбрали совсем другой - триллер "Что скрывает ложь". Много слышала положительного об этом фильм, плюс, там играет одна актриса, которую я очень люблю - Венди Крюсон (к сожалению, в эпизодической роли). Посмотрели, и ни сколько не разочаровались. Сюжет очень интересный, динамичный, и элементы неожиданности есть. В общем, всё в лучших традициях жанра Ночевать в этот раз Рита у нас не осталась, т.к. брату завтра на работу. И хорошо... Я к ней нормально отношусь, но она меня немного давит собой. Даже не знаю, как объяснить... Слишком мы разные, и есть что-то, что отталкивает. Просто не мой человек. Так бывает.

А ещё "не мой человек", как ни прискорбно, собственная мама... В очередной раз в этом убедилась... Тяжело нам общаться, очень. Практически постоянно всё приводит к ссоре. От неё в мою сторону идёт иногда какая-то необъяснимая агрессия на ровном месте. Начинает попрекать каждый мой шаг, всё ей не так... Душит меня просто. Вот с папой мы родные души во многом, всегда лучше друг друга понимали (хоть и не во всём тоже). У него свои недостатки, он нервный очень, но тем не менее действительно близкий мне человек. А мама... Мы с ней будто с разных планет. Не найти точек соприкосновения. Весь её негатив, который скапливается на работе, она сваливает на меня, сама того не осознавая. Упрекает во всём... Иногда мне хочется исчезнуть. И жаль, что это невозможно... Нам с ней нужно жить отдельно, только тогда можно нормально общаться. Но жилплощадь в наше время - это фантастика, мечта. Жилплощадь нельзя купить, её можно по-моему только выиграть ) И то вряд ли...

Ладно, как говорится, выше нос...

---

После вчерашней встречи с Л.Н. я окончательно почувствовала гармонию, поняла, что счастлива тому, что у меня есть, т.е. просто возможности пусть иногда, но видеть и слышать её. И от этого стало так легко на душе... В общем, сегодня шла на лекцию в отличном настроении, просто радовалась всему. Когда я с ней, жизнь прекрасна! Весь быт, все тяготы отходят куда-то далеко, остаётся только её всепоглощающее тепло, которое так согревает. В такой миг я понимаю, что мне ничего не нужно больше, ни-че-го. Достаточно просто видеть и слышать её хоть иногда, быть уверенной, что с ней всё хорошо. Остальное не имеет никакого значения, меркнет... Какое-то непередаваемое чувство внутренней наполненности. И в такие моменты я чётко осознаю, что нахожусь именно там, где должна быть...

Сегодня на лекции как раз была очень актуальная тема - тема любви. Разбирали её на примере двух стихотворений Пушкина, но Л.Н. как всегда делала массу лирических отступлений очень важных и нужных. О любви у меня давно уже сложилось чёткое представление, и сегодня я его подтвердила. Мы пытались рассуждать, какая бывает любовь, чем отличается и т.д. Разбирали понятия "любви" и "влюблённости", которые люди так часто путают. Влюблённость - это страсть, явление пылкое, но временное. Оно подобно спичке, которая вспыхивает за одну секунду, но обязательно гаснет. И страсть эта пылающая, жаркая, разрушающая, приносящая страдания. Чувство эгоистичное, в котором человек, скорее, любит самого себя, нежели другого. А любовь... Любовь - это совсем иное. Это уже не огонь, а свет. Не жар, а освежающая прохлада. Любовь никогда не причинит боли, потому что наполняет тебя тем самым светом, а не испепеляет огнём. Любовь - это жизнь не для себя и своих желаний, а для другого. Это умение быть счастливым просто от того, что хорошо тому, кого ты любишь, пусть даже хорошо ему и не с тобой. Чувство, которое на всю жизнь. На него способны очень немногие.

Такая вот замечательная была лекция... Перед началом я ещё успела посмотреть наш стенд, там вывесили расписание. Со следующей недели начинается учёба. Радует то, что у моей группы именно на следующей неделе будет уже занятие у Людмилы Николаевны (в среду) А ещё радует то, что всю неделю начало лекций в 14:10, т.е. в следующий четверг я спокойно успею как всегда сходить к Л.Н., а потом к своим. Я ведь переживала, получится ли совмещать, и так удачно всё вышло! Спасибо Судьбе

---

Квартет Modus

Сегодня ездила в ЦПКиО на выступление квартета, в котором играет дочь Людмилы Николаевны. Я никогда не была именно в той части парка, где дворец. Карту острова себе дома распечатала, шла по ней. И было у меня какое-то предчувствие, что где-то тут я должна увидеть мою Л.Н. Так и вышло! Я обернулась, увидела сзади женщину на порядочном расстоянии, силуэт очень похож был. Но останавливаться я не решилась, пошла дальше. Она шла быстрее и скоро меня догнала, и это действительно оказалась она! Остаток пути прошли вместе. Вот такой подарок судьбы! Причём, Л.Н. так благодарить меня стала за то, что я пришла, ей это так важно было. А мне очень много хотелось ей сказать, так давно я ждала момента, чтобы остаться наедине, и как-то растерялась... Вдруг почувствовала, что ничего мне не нужно говорить, она и так всё знает и понимает, по глазам видно. В самом дворце мы много её знакомых встретили, в т.ч. племянника и одну студентку по имени Фаина. Там уже поговорить не удалось, да и ладно. Одно присутствие рядом безумно приятно, и слова, наверное, были бы только лишними.

Выступление шло всего час, хотя я думала, что будет дольше. Мы с Фаиной сели на первый ряд, а Л.Н. рядом с племянником подальше. Может это и хорошо, а то я бы вообще выступление не слушала, а концентрировалась бы только на ней ) Домой шла одна, т.к. она осталась ждать дочку, плюс у них там намечалось небольшое празднование с шампанским.

Удивительный получился день... Впервые пообщались вне стен универа, пусть и недолго. Мне кажется, после этого я стала ей ближе. Хотелось бы верить... А завтра лекция, снова увидимся. Эх... ))

P.S. А ещё, наконец, продлила действие своего Антивируса, причём бесплатно! Нашла какой-то хакерский форум, где парень совершенно безвозмездно раздаёт ключи! В итоге, дал мне ключ на 120 дней, можно вздохнуть спокойно )

---

Хочу, чтобы летом температура была +15—20 и не больше! Этого вполне достаточно, чтобы было комфортно и растениям, и животным, и людям. Всё, что выше, уже именуется словом "духота". Я хочу, чтобы прогулки по улице доставляли мне удовольствие, а не вызывали маниакальное желание содрать с себя кожу и зарыться в кубики льда.

Боюсь, будет всё же как в 2010... Лето ещё не успело наступить, а Солнце уже сходит с ума...

---

Смотрю Евровидение (прямой эфир), неожиданно связь с нашими ведущими в Дюссельдорфе прервалась, заговорил какой-то мужик из Останкино, всё объяснил. Началась очередная песня, и вдруг, спустя пару минут слышу "Алё, Костя..." )) Видимо, к Эрнсту обращался. Прямой эфир - это всё-таки забавно )

---

Сегодня последний день маминого отпуска. По магазинам прошлись, и я ощутила, что на улице наступила настоящая весна. Даже слишком - было просто жарко. Честно признаться, лето я совсем не хочу, не люблю его, не люблю солнце. Для меня идеальное время года - осень: приятная прохлада, свежесть, дождь, пёстрые листья на земле. А летом просто хочется спрятаться куда-нибудь в темноту и лечь в позу эмбриона... Летом хорошо только тем, кто живёт на берегу моря или океана. Ну хотя бы реки. Я, конечно, живу на берегу Невы, но в ней купаться - экстрим ))

Мысли куда-то летят в разные стороны... Сегодня Владиславу Листьеву было бы 55. А я ведь прекрасно помню день его смерти. Я тогда училась в начальных классах школы, ходила на продлёнку. Меня поздно забирали, мы в очередной раз остались с учительницей одни, смотрели телевизор. И вдруг там объявили, что умер Владислав Листьев. Я тогда даже не знала, кто это, но почему-то стало грустно... Пришла домой, по всем каналам объявили траур, начались передачи нон-стоп о том, "кто и почему". Многие годы это всё расследовалось, и до сих пор никого не нашли. Но день его смерти как-то врезался мне в память... Сегодня по Первому была очередная передача, я снова вернулась в то время. Странные чувства... Об умерших всегда хорошо говорят, но, думаю, в его случае никто не преувеличивал. Пусть земля будет пухом...

А завтра, возможно, я увижу мою Л.Н. Но не буду пока загадывать...

---

Совсем скоро начнётся моя учёба, т.е. лекции и всё прочее... Столько всего нужно сделать, времени мало, а я прожигаю его на какую-то ерунду. Тяну-тяну до последнего, а потом мучаюсь, ночами не сплю. Ну вот зачем? Дурная голова... Ладно бы ещё гуляла, воздухом свежим дышала, в музеи ходила и т.п., а то сижу в четырёх стенах и пялюсь в монитор. Самой себе противна от этой слабости и мягкотелости. И грабли меня ничему не учат. Амёбность и безразличность, глупость...

Сегодня праздник такой замечательный, а я опять не видела парад... Причём, все выходные соблюдаю режим, рано ложусь (по моим меркам), встаю раньше девяти, даже высыпаюсь. А что толку? Всё равно ни черта не делаю... То ли это лень, то ли отсутствие мотивации - фиг его разберёшь. Надо меняться, человеком нормальны становиться, а не тряпкой...

Скоро все вернуться с дачи. И снова мне не позвонили, когда выехали...