Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Вчера сходили с Надей на соревнование по ирландским танцам. Оно оказалось довольно масштабным и серьёзным, с судьями из Ирландии. Жаль, что Надя выступала сегодня, и я этого не смогла уже увидеть... Ну, хоть на других посмотрела, получила представление, что это такое. Кстати, там же встретила нашу общую с Надей знакомую - Аню, которую не видела около пяти лет. Совсем чуть-чуть смогли поговорить, но лучше, чем ничего. До шоу-программы не досидела, боялась, что не успею иначе на метро. Сначала предложила Наде переночевать у меня, но она собралась там до победного конца оставаться, поэтому... Но я не жалею, что ушла. Домой и так вернулась в половине двенадцатого. У нас ещё район такой тревожный, одной было страшно идти. Обычно я не боюсь, но вчера почему-то было не по себе... Хорошо, что в итоге всё в порядке. Даже спать легла рано, где-то в час ночи, настолько устала. Поэтому сегодня встала рекордно - около девяти утра. На меня не похоже :) Но встала бодро, выспавшейся. Весь день, конечно, плевала в потолок... Думала, Ксюшу в гости позвать, но у неё были другие планы. Всегда так, видно, не судьба. Завтра мои возвращаются. Выходные пролетели за секунду, как и ожидалось...

10:45 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
И всё-таки я пойду на ирландские танцы сегодня. Вчера вечером с Надей созвонились, она всё подтвердила, сегодня опять жду звонка. Причём, так по-дурацки вышло: когда она звонила, я не слышала, потому что на кухне попугаю клетку мыла, потом увидела пропущенные и перезвонила. Поговорили 5 минут, а у меня со счёта снялось 70 р., т.к. оказалось, что Надя в этот момент в Череповце ещё. Подстава подстав. С моим жёстким дефицитом бюджета это, конечно, совсем не в тему, но что ж поделаешь...

Начинаются соревнования в 16:00, а шоу-программа в 21:00. Думаю, до конца сидеть не буду, иначе рискую не успеть на метро. Летом это было бы не страшно, но сейчас на улице такой холод, что совсем нет желания коротать там ночь.

Мои все уехали на дачу, хоть тихо стало. А выходные как всегда пролетят быстро...

20:50 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Сегодня мои планировали уехать на дачу, но погода жутко плохая, поэтому решили отложить до завтра. Весь день льёт дождик не переставая. Но при этом, кстати, не так уж и холодно, особенно если потеплее одеться. По крайней мере неделю назад, когда я ездила на выставку, было намного хуже, потому что ветер дул.

А день прошёл в походах по продуктовым магазинам. И домой еды с мамой купили, и на дачу им. Вечером папу встретила, зашли в торговый центр, а там сидит оркестр духовой и играет военные песни. Народ уже с ленточками георгиевскими ходит, чувствуется приближение праздника. Хотела бы я в этом году на парад сходить, ни разу ведь не была, но погоду опять плохую обещают, вот и не знаю... Да и ещё одна проблема есть - не с кем. Одной тоскливо как-то...

Завтра по идее подруга приглашала сходить посмотреть на ирландские танцы (она занимается ими, и у них концерт), но что-то молчит пока, не пишет, где и во сколько... Я уж сомневаюсь, не отменилось ли всё. Надеюсь, что всё-таки попаду туда, было бы интересно, ни разу в живую не видела.

23:07 

Л.

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Я всё-таки решилась и сделала это - подарила моей Людмиле Николаевне цветы (три белые розы). Вообще, изначально хотела другие цветы, но в магазине был настолько маленький выбор, что... Хотя, раз так всё сложилось, значит так и было нужно. Букет смогла вручить только перед самой лекцией, поэтому почти ничего не успела сказать... Никак мне не выпадает возможность поговорить с ней, всё так мимолётом всегда, едва успеваю пару слов произнести. И народ кругом постоянно, ежесекундно. Мне бы хоть 5 минут, я уложилась бы, но... И внутри всё на части рвётся. Так мне дорог, необходим стал этот человек. Я поняла, что по-настоящему живу теперь только в четверг, а все остальные дни просто жду четверга... С ума сошла окончательно и бесповоротно. Понимаю, что нельзя так уходить с головой в какого-то человека, но ничего не могу с собой поделать. Я просто не умею останавливать подобный процесс, нет у меня стоп-сигнала. Внутренне сопротивляться можно сколько угодно, пытаться отрицать и т.д., но от этого будет только тяжелее, легче признать, как есть... Выходить из аудитории после окончания её лекции - это каждый раз как маленькая смерть. Если бы хоть что-то зависело от меня, то я была бы рядом с этим человеком, как говорится, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас... И даже после смерти я нашла бы её ТАМ. Вот как быть? У меня ведь к ней никаких ниточек нет, кроме универа. Это так опасно, ненадёжно... А как найти другие точки опоры? Пригласить её куда-то я не могу, потому что даже мысли нет, куда бы ей интересно было пойти... Она такая самодостаточная, мудрая, так далека от всей этой мирской суеты... Единственное, что приходит в голову - концерт какой-нибудь классической музыки, это она точно любит, и дочь у неё музыкант... Но как её пригласишь? Где я по уровню развития, и где она... Это я каждый её жест, каждое слово ловлю, затаив дыхание, а ей со мной просто скучно будет... Ну вот что же мне делать-то? У меня буквально сердце разрывается... Если бы я ещё хоть была уверена, что смогу её благодаря лекциям регулярно видеть, но знаю, что это не так... Вот лето настанет, и что? И всё. Какие уж там лекции, все преподаватели идут на заслуженный отдых. А от мысли, что придётся провести не видя и не слыша её столько дней, меня бросает в холод. Весь день сегодня хожу и дрожу в прямом смысле этого слова. И рассеянность какая-то, отрешённость... Понимаю, что мне ничего больше не нужно, и никто не нужен, лишь бы этот человек рядом был. А этот человек такой неуловимый, такой хрупкий, такой эфемерный... Вроде бы и здесь, но кажется, что может исчезнуть в любую секунду. Как подарила мне её Судьба, так же может и отобрать, и ничего тут поделать нельзя. Бессилие подобное просто убивает. А ещё я безумно боюсь что-то сказать/сделать лишнее, напугать её... Я стараюсь держать себя так сдержанно, насколько это вообще возможно, но... По-моему, у меня просто на лице всё написано. Я очень боюсь, что ей подобные мои чувства будут непонятны и неприятны... Замкнутый круг какой-то, тупик!

Она мне впервые приснилась этой ночью... Причём, так странно. В реальной жизни Л.Н. всегда ходит в длинных юбках, а у меня во сне она была в джинсах. Даже там я удивилась этому, но тем не менее знала, что это именно она... А ещё снился какой-то необитаемый остров, совершенно незнакомые люди на нём, какая-то эпидемия кожная, которую можно было лечить только неким электрическим аппаратом... В общем, как обычно - приключения с элементами фантастики. А Л.Н. была совсем секундочку, но была... В другом отдельном маленьком сне. Видеть бы её почаще хотя бы во сне, но и этим я не в силах управлять...

04:43 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Не знаю, ехать ли завтра (точнее, уже сегодня) в универ к Ирине Степановне... По идее, смысла особого в этом нет, ведь заданий она мне больше не давала, сказала лишь подходить с вопросами по теории. Но у меня по ней и вопросов-то пока нет... А так получилось, что будто бы пообещала прийти... Можно в принципе спросить про диссимиляцию, потому что её я не очень понимаю (в каких случаях она есть). Но ехать только ради этого как-то глупо... Нда... И почему всё перенеслось с четверга? Подстава подстав... Тут ведь ещё и финансовая проблема прибавляется, на дорогу лишний раз тратиться придётся, а денег почти нет. Думаю, 90% вероятности, что я всё-таки не поеду. И.С. вряд ли расстроится, скорее хоть отдохнёт от меня :))

Кстати, вчера я зашла на сайт нашего Ленинградского зоопарка, посмотрела вакансии, и увидела там такую: рабочий по уходу за животными. Этой мыслью я даже загорелась! А что, как временная работа вполне здорово! К тому же, убирать за животными мне никогда противно не было. Зверушек я всех люблю, кроме змей. Но к змеям меня по-любому не определят, т.к. они отдельно в экзотариуме, туда своя вакансия. Да и работа такая даже полезна: на свежем воздухе находишься, плюс в движении. Всяко лучше, чем сидеть где-то (особенно летом в жару). Ещё и в зоопарк бесплатно попадаешь. А если повезёт напроситься ухаживать за совами, то это ж вообще предел мечтаний будет! Так что идея мне очень понравилась. Надо летнюю сессию сдать и заняться этой темой.

03:00 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Ну вот все мои и вернулись. Даже раньше, чем я думала. Обычно вечером приезжают (даже скорее ночью), а в этот раз где-то в 15:30. Меня опять сморило, проспала несколько часов, и ночью снова бодрствую - плохо это. Надо заставить себя лечь. Если бы подруга не разбудила звонком, то я благополучно проспала бы до утра и вышла на режим. Но, видно, не судьба... Занимаюсь какой-то ерундой, на сериал один странный подсела, который у нас на локалке давно выкладывают... Словом, маюсь дурью - ничего полезного. Мама до четверга будет дома, у неё пока отпуск. Может хоть это стимулирует меня к учёбе... Да...

09:25 

Иппосфера

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Вчера с Ксюшей побывали на Международной конной выставке "Иппосфера"! Впечатления потрясающие! Лошади просто божественны! Удалось нам посмотреть Региональный чемпионат ахалтекинской породы, затем показательные выступления (их сняла на видео). На некоторых у меня буквально слёзы на глаза наворачивались, настолько необыкновенно! Потом пошли в другой павльон, где проходило Шоу с полётом хищных птиц (устраивал его наш Ленинградский Зоопарк). Выступали соколы, канюки, совы, чёрный ворон. Птицы удивительно красивые и умные! Их я тоже незамедлительно сняла на видео :)) А сов разрешили даже погладить! Я об этом и мечтать не могла! Совы - это же моя любовь! Говорят, такое шоу они в зоопарке проводят каждые выходные в 15:00, надо обязательно сходить! А ещё мне пришла мысль спросить в зоопарке, нельзя ли как-то там за совами поухаживать (бесплатно, или устроиться туда работать). Это был бы просто предел счастья для меня!

В общем, день удался более чем!!! Единственное, погода подвела, было жутко холодно. Я ещё, дурочка, лёгкую куртку по привычке надела, чуть в ледяную скульптуру не превратилась. Но это всё уже мелочи по сравнению с незабываемыми ощущениями, которые подарила выставка!

Я как домой пришла, даже сил писать не было, спать легла. Режим себе сбила, ночь до этого не спала, вот и сморило. Сегодня все мои с дачи возвращаются. Жаль, что так и не удалось Ксюше у меня побывать...


08:31 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Я всё никак не могла понять, почему Судьба иногда возвращает в нашу жизнь какого-то человека, если мы всё равно не можем быть вместе, если он не тот... А теперь осознала: это нужно для того, чтобы мы могли по-настоящему отпустить. Не просто закрыть глаза и попытаться забыть, а именно почувствовать, насколько это всё на самом деле чужое. В противном случае, возможно, мы до конца жизни вспоминали бы об этом, как о потере, жалели бы, мучились, желая вернуть. Судьба просто помогает поставить точку. Причём, поставить её не на словах кому-то, а внутри себя. И точка эта не приносит страданий, а дарит свободу. И я свободна.

04:18 

Гарсиа Лорка и Дождь

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Как полезно иногда порыться в книжном шкафу :) Нашла одну книгу, о которой совсем забыла - книгу стихов Федерико Гарсиа Лорки (испанский поэт). Впервые, кстати, обнаружила её дома так же случайно. Почитала, и прониклась. А теперь вот снова вспомнила, пересмотрела... Есть у него одно стихотворение, которое меня особенно тронуло тогда (и трогает до сих пор) - называется «Дождь»:

Есть в дожде откровенье - потаённая нежность.
и старинная сладость примирённой дремоты,
пробуждается с ним безыскусная песня,
и трепещет душа усыплённой природы.

Это землю лобзают поцелуем лазурным,
первобытное снова оживает поверье.
Сочетаются Небо и Земля, как впервые,
и великая кротость разлита в предвечерье.

Дождь - заря для плодов. Он приносит цветы нам,
овевает священным дуновением моря,
вызывает внезапно бытие на погостах,
а в душе сожаленье о немыслимых зорях,

роковое томленье по загубленной жизни,
неотступную думу: «Всё напрасно, всё поздно!»
Или призрак тревожный невозможного утра
и страдание плоти, где таится угроза.

В этом сером звучанье пробуждается нежность,
небо нашего сердца просияет глубоко,
но надежды невольно обращаются в скорби,
созерцая погибель этих капель на стёклах.

Эти капли - глаза бесконечности - смотрят
в бесконечность родную, в материнское око.

И за каплею капля на стекле замутнённом,
трепеща, остаётся, как алмазная рана.
Но, поэты воды, эти капли провидят
то, что толпы потоков не узнают в туманах.

О мой дождь молчаливый, без ветров, без ненастья,
дождь спокойный и кроткий, колокольчик убогий,
дождь хороший и мирный, только ты - настоящий,
ты с любовью и скорбью окропляешь дороги!

О мой дождь францисканский, ты хранишь в своих каплях
души светлых ручьёв, незаметные росы.
Нисходя на равнины, ты медлительным звоном
открываешь в груди сокровенные розы.

Тишине ты лепечешь первобытную песню
и листве повторяешь золотое преданье,
а пустынное сердце постигает их горько
в безысходной и чёрной пентаграмме страданья.

В сердце те же печали, что в дожде просветлённом,
примиренная скорбь о несбыточном часе.
Для меня в небесах возникает созвездье,
но мешает мне сердце созерцать это счастье.

О мой дождь молчаливый, ты любимец растений,
ты на клавишах звучных - утешение в боли,
и душе человека ты даришь тот же отзвук,
ту же мглу, что душе усыплённого поля!


Я соскучилась по дождю, люблю его... Обожаю грозу, чтобы молнии по всему небу сверкали. Мне кажется, в природе нет ничего более красивого, чем это. А какой после дождя запах, какая свежесть... Пожалуй, только поэтому я жду лето, потому что именно тогда чаще всего случаются самые прекрасные грозы.

21:59 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Тоскливо как-то... Думала, сегодня Ксюша в гости на ночь придёт, а она по семейным обстоятельствам не смогла... Сразу вспоминается фраза: «Буду теперь как дура сидеть в чистой квартире» :) Завтра на Конную выставку с ней поедем, может потом ко мне. Хотелось бы, но это пока не точно.

А вообще, у меня ощущение, что я разваливаюсь... Горло болит, какой-то кашель непонятный появился, дышать тяжело... Как 90-летняя старушка, ужас. На воздух бы скорее уже...

22:32 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Мои все снова уехали на дачу, до вторника буду одна. Когда никого дома нет, получается самый лучший отдых: и выспаться нормально можно, и в тишине побыть. Для меня подобное особенно ценно, потому что редко бывает. Наверное, уединение требуется каждому человеку в той или иной степени, а у меня эта степень крайне большая. Можно теперь хоть с мыслями собраться. День какой-то получился обрывистый, утомляющий. Пока в магазин сходила, пока собрать вещи помогла, время и пролетело... Надо бы спать сегодня по-человечески лечь, не позже 1:00 хотя бы. Но я себя знаю, просижу ведь опять, балда, до рассвета... С другой стороны - ну и ладно! :) Что ж поделать, если ночь люблю...

23:19 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
День начался с того, что я всё-таки передумала дарить цветы. В самый последний момент буквально почувствовала, что пока не нужно. Не могу объяснить даже. Двойственные ощущения. С одной стороны верю своим предчувствиям, а с другой - так хотелось её сегодня увидеть... Ну что ж, теперь только через неделю...

Показала очередное задание Ирине Степановне. Конечно, без ошибок у меня не обошлось, но всё же их меньше. Она сказала, что с практической частью всё в порядке, больше задавать ничего не стала. Так что, теперь к ней можно (если что) подходить по поводу теории, т.е. самих билетов. Правда, переносится это всё на среду на 14:00. Не знаю пока, пойду ли... Надо повнимательнее почитать, наверняка вопросы возникнут.

А ещё сегодня с Ксюшей сходили на Вивальди. Сидели близко к сцене, но сбоку, и из-за особенности акустики Собора слышно было не очень хорошо. Ну, тут ничего удивительного, наши билеты самые дешёвые (не просто так ведь). Надо признаться, концерт своеобразный, необычный. Играл не оркестр, а небольшая группа музыкантов, какой-то независимый коллектив: 3 скрипки, виолончель, альт, клавесин, флейта. Причём, они не только играли, а пытались ещё и изображать времена года: во время "лета" открыли зонтики, во время "осени" что-то пили из каких-то кружек (типа праздник урожая) и т.д., всё в таком духе. Мне такая подача не очень понравилась, лишнее это всё... Зачем? Классика не нуждается в разыгрывании каких-то сценок. Да и вообще, Вивальди по-хорошему надо играть оркестром скрипок в 20 (не меньше), чтобы передать именно те эмоции, которыми автор наделил произведение. А так получается немного не то... Но всё равно, я не жалею, что мы сходили. Зато хоть посмотрели этот зал, будем теперь иметь в виду, где там лучше сесть. Да и вообще, скрипку всё равно было приятно слышать. Всё-таки великий инструмент.

05:54 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Опять всю ночь не спала... Глаза слипаются, а надо ещё задание по грамматике делать... Вот почему я всё всегда тяну до последнего? Ещё эти мысли насчёт Л.Н. на части рвут... По идее, что плохого в том, чтобы подарить женщине цветы? Да, без повода, и что? Так ведь даже лучше! Часто ли она получает цветы просто так? И не только она, а почти все... К тому же, это ведь от души, от чистого сердца! Блин... Не могу! Ну что ж меня так переклинило-то? А вдруг ей будет неприятно? Вдруг она подумает, что у меня какая-то корыстная цель? Хотя, какая у меня может быть вообще по поводу неё корыстная цель? Экзамен у меня сдан... Конечно, она у нас ещё будет преподавать, но... Нет, ну Л.Н. должна понять, что это всё не имеет значения, что это чисто по-человечески, просто потому, что я действительно искренне тянусь к ней всеми фибрами души! Ну это же должно чувствоваться? Боже ж мой... Боюсь, вдруг такое внимание её оттолкнёт? Я вообще напрочь не умею сдерживаться в чувствах, и это меня когда-нибудь погубит... Нет, я всё-таки подарю ей цветы. Если не сделаю этого, то потом буду жалеть каждую секунду. Как говорится, лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Да!

23:43 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Весь день сегодня перед дилеммой: ехать ли завтра в универ не к 16, а пораньше, чтобы подарить Л.Н. цветы? Возникло внезапно такое желание, и буквально затмило меня. Хочу и всё! И увидеть хочу, и порадовать... Тут ещё шанс такой получается: лекции нет (контрольная у них), соответственно, я могу цветы как раз к концу принести, чтобы ей с ними не таскаться. Другого такого шанса может уже не быть... Монетку даже бросила, выпало не ехать... А я так хочу, что уже ни о чём другом не думаю! Плевать на монету, надо прислушаться к своим порывам! Раз сердце кричит ехать, значит поеду, и будь что будет! Это от души.

А ещё по сотому разу слушаю вот эту музыку, не могу оторваться:


23:32 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Сходила сегодня заплатила за квартиру в самый первый раз ( так уж вышло). Обычно всегда этим папа занимался, и вот впервые меня попросил. Я совсем от этих вещей далека была, даже стыдно как-то :)) Так что прошла, можно сказать, боевое крещение. Хотя, процедура-то пустяковая по сути. Собиралась пойти часам к 11, а в итоге протянула до 16 почти. Но, главное успела - всё в порядке. День пролетел, будто и не было его...

Папа принёс очередные бесплатные билеты на выставку (на этот раз Конную). В эти выходные обязательно пойду, только не знаю пока, одна, или кто-то составит компанию. Посмотрим...

А ещё я дико подсела на кофе со вчерашнего дня. Всегда к нему спокойно относилась, а тут вдруг не могу оторваться. Ещё кофе такой вкусный попался :))

20:17 

Чернобыль

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Сегодня — 25 лет со дня аварии на Чернобыльской АЭС. Вечная память всем погибшим от этой катастрофы и соболезнования тем, чью жизнь она изменила навсегда...

Чернобыль: 25 лет спустя

Хотелось бы верить, что Япония была последней, кто повторил эту трагедию...

16:40 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Что называется: "почувствуйте разницу". Виктор Гюго «Отверженные» (1988 г.), тираж 1700000 экз. В 2009 г. тираж этой книги - 4000 экз. И так со всем, что ни возьми... То ли интернет в наше время всё пожрал, то ли люди в большинстве своём перестали читать... Грустно. Раньше даже при таких миллионных тиражах книг не хватало, по ночам в очередях стояли. А теперь пара тысяч экземпляров годами на полках в магазинах лежит. Скоро дойдёт до того, что тираж какого-нибудь «Cosmopolitan» будет больше... Хотя, может быть уже...

22:09 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Настроение какое-то тоскливое... Хотя, даже скорее не тоскливое, а вялое, безжизненное. Дурака опять валяла весь день - ни стыда, ни совести. Столько времени убиваю впустую, сама себе противна. И постоянно хочется спать. Заснуть и не просыпаться... На улице уже вроде весна, тепло, я даже на лёгкую куртку перешла, а внутри до сих пор зима. Такое ощущение, что я медведь, который никак не может выйти из спячки... И хочется чего-то хорошего, доброго... И чего-то и кого-то. Чтобы человек родной рядом был. Но нет никого, пустыня... И по Людмиле Николаевне безумно соскучилась. Тяжело мне без неё... Хоть увидеть бы, большего и не нужно... Но увижу только через неделю (даже чуть больше), беда...

23:12 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Сегодня праздник, а у меня он прошёл в одиночестве. Правда, к Пасхе двояко отношусь, не очень её понимаю. Нет, суть-то, смысл понимаю, но... Я не знаю главного - что есть для меня Бог. Верю в некую высшую Силу, Фатум, Рок, но вот что это всё из себя представляет... Религий много, все спорят, а Истину-то никто точно знать не может (по крайней мере при жизни). Бог есть, но для каждого это нечто своё, как мне кажется, это сугубо индивидуально. Бывают моменты, когда я действительно чувствую некое присутствие, закрючкованность и значимость каждого события. Но что это? Сложная тема... Бог - это что-то необычайно глобальное, выходящее за пределы Земли, космическое. В полной мере, думаю, это не объясняет ни одна религия, это надо просто чувствовать. Вот я и чувствую... по-своему.

22:44 

Не выноси приговора, не выслушав обеих сторон. (Солон)
Ну вот и съездила я на выставку. Одной, конечно, тоскливо, но в общем терпимо. Зато выспалась, поздно поехала :)) На самом деле, еле себя заставила, так лень меня разобрала. Но было нужно, т.к. мама мне заказов наоставляла: книгу купить и саженцы малины. Вторую часть заказа я выполнила, малинки три вида привезла. А вот книгу не нашла, потому что на этом Книжном салоне вообще невозможно было что-то найти, яблоку негде упасть, народу тьма! Когда я пришла, сразу наткнулась на стенд «Буквоеда» (совместно с «Эксмо»), там давала интервью писательница Татьяна Устинова. Книг её я не читала, но саму эту женщину знаю. Как человек она мне импонирует, говорит очень толково, чувствуется, что умная, знающая. Долго я в книжной части не пробыла, практически сразу к цветам ушла. Поснимала там сколько смогла. Очень живописные были организованы ландшафтные композиции. Помимо цветов и книг там ещё продавали всякие гончарные штучки и т.д. Всё красивое, но безумно дорогое. Хотелось что-нибудь найти в подарок для Л.Н., но так и не нашла... Всё не то и не по карману... А подарок сделать хочется. Ломаю опять голову...

Сегодня ночую одна, все мои уехали на дачу. В доме такая тишина приятная. Очень люблю тишину, иногда она просто необходима...

Amor non est medicabilis herbis

главная